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juste un grand merci à celles qui sont la et qui se reconnaîtront <3 dégage de la la connasse qui crois tout connaître de ma vie et qui fait que juger, car la tu commence vraiment à me lourder. Merci.
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# Posté le samedi 07 juin 2008 13:51
Modifié le dimanche 15 juin 2008 18:45

" Comment ? C'est quoi qui sort d'mon texte?...C'est la fumée d'un flingue qui vient de servir "

" Comment ? C'est quoi qui sort d'mon texte?...C'est la fumée d'un flingue qui vient de servir "

Parce qu'il y a de ces soirs ou tout part en fumée, ceux où en plus de tout c'est contre l'envie de crever qu'il faut lutter, ces soir où le corps dit STOP, où dans un dernier élan de survie il tire la sonnette d'alarme , ces soirs ou....rien ni personne n'y peut quelque chose, addictée de la destruction l'esprit croit se transcender alors qu'il ne fait que s'anesthésier l'espace d'un instant, esprit sédaté,ça fait du bien, ça fait du mal, j'en oubli la rage qui me bouffe, j'en oubli que mon c½ur est trop lourd , lourd de paroles étouffées et de poids qui y est encré, lourd d'indicible, lourd que tout soit invisible....un jour ça lâche, ça craque, c'est le début de ma fin, je tremble et je me perds, une fois de plus au milieu de mots qui ne veulent rien dire; oh que oui j'avais envie d'y rester, j'ai presque prier pour me mon c½ur s'arrête, je n'avais que cet envie...que mon corps me lâche de façon naturelle,pour m'enlever cette culpabilité, pour me sentir moins coupable du mal que j'entrainerai, ce mal que je voudrais emporter dans ma tombe un jours d'été, d'automne ou d'hivers, non je ne veux pas..je ne veux pas "vivre" un printemps de plus, intimement persuadé que celui-ci est le dernier....je verrai mon 19ème printemps, mais je veux pas voir le 20ème-"ivre de rage, toujours dans l' excès il n'y a pas de limite"-...Je vis la mélancolie de la vie, une enclume dans le c½ur j'assume le poids de mes mots, ma plume trace une brume...Oh cécité traîne moi dans le vide... Ce vide prend trop de place...je viens du sud mais si je transpire des yeux c'est pas à cause de la chaleur....Je trouve plus de sens à rien, ni à mes journées, ni à ma vie, ni à mon avenir; je suis devenu aveugle quand je regarde vers l'avant, j'ai comme une loupe devant les yeux quand je me retourne, la machine je l'ai pas inversé....mais qui sait si un jour tout ce que j'ai sur ce c½ur sortira, je vomirai de parole à ne plus en finir, j'en pleurerai à en régler tout les problème de sècheresse. Je sais que personne ne me connais réellement dans le fond, ne m'en voulez pas pour ça s'il-vous-plait, phobie insoutenable que de devoir parler, raconter l'horreur ou le quotidien, futilité pour beaucoup. Mais qui sait un jour....
Hier soir, ça faisait si longtemps...ça m'avait "manqué", cette sensation de flotter, de ne quasi plus exister, de lâcher des mots s'en même m'en rendre compte....c'est tellement tentant...Ça me met en état de léthargie, j'aime ça putin, j'aime ça même si j'en fait des conneries...même si chaque fois je tue un peux plus de cette"vie"

" C'est bientôt l'heure du débranchement, mes douleurs sont des paroles et mes pensées sont des pansements "
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# Posté le jeudi 08 mai 2008 04:38
Modifié le dimanche 11 mai 2008 12:12

Joli mois de mai...

Joli mois de mai…
Mois du muguet, des première chaleurs et des dernières giboulées ; mois qui nous montre à quel point tout se détraque, même le temps s'y met...Mois de mai...pourquoi j'ai l'impression qu'il y a autre chose...pas jour pour jour, mais juste le mois de mai... pourquoi j'ai l'impression d'en avoir parlé...à qui ? un psy ou quelqu'un d'autre, peu importe...je penses que cela me revient ; mois de mai, mois de la déchéance, mois de la réconciliation entre mes doigts et le fond de ma gorge, mois où j'ai comme oublié la règle de trois...halala fameux lundi après-midi de ce joli mois de mai 2007 ... c'était un après-midi comme les autres, je revenais du lycée ; peut-être juste un peu plus fatiguée et contrariée qu'un autre jour qui sait ; peut-être juste un jour où mon corps en a eu plus marre qu'un autre de devoir supporter ça, un jour où à trop compter je m'y suis perdue. Ce jour de mai...prélude de ma perte de contrôle...ce jour où j'ai quitté une conasse pour la pire des putes...un an...je veux que mai prenne une autre tournure, ainsi que l'été qui le suivra, et l'année entière tant qu'à faire. Je ne veux pas repasser le même été cette année, un été à squatter les derrières buissons, à connaitre en long en large et en travers les chiottes de mes potes (ça c'est réglé quand j'y pense vu le nombre d'ami qu'il me reste...) ; une année à se renfermer encore et toujours plus que je ne le faisais déjà avant une année ou le dégout et la honte ont grandi...je voudrais revenir un an en arrière...c'était toujours “mieux“ avant même si dans tous les cas je me détruisais...Joli mois de mai.
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# Posté le dimanche 04 mai 2008 09:39

Diablesse

Diablesse
Les jours passent, inlassablement, se ressemblent, continuellement
Du tout au rien du rien au tout, ça fait du mal, ça fait du bien
A force ça ne fait plus rien, lassant, c'est ignoble d'arriver à dire ça
Ne me demandez plus comment ça va... je ne le saurai même pas
Je ne suis plus moi, je me suis quittée, lâchée, abandonnée ; lâcheté de mon être
Un -monstre- me possède...facile de rejeter la faute sur cet imaginaire...
Je suis monstre, le diable de moi-même, une diablesse qui ne contrôle pas l'horreur
L'abysse m'attire et j'y cède chaque jour, mon esprit devient glacier
Je lâche des mots sans sens pour contourner le vrai, l'atténuer, je tourne autour du pot
Dans ma sphère je ne cesse de pécher, ma déraison devient ma religion et me pousse à me confesser, se vider de cette -faute-
Penchée sur l'autel, oh -destruction- pardonnez mon péché...au nom de la souffrance et de la peine...

Oh diable ! -monstrueuse- que je suis...

"La méchanceté est de tous les esprits le plus facile. Rien n'est si aisé que d'apercevoir un ridicule ou un vice et de s'en moquer : il faut des qualités supérieures pour comprendre le génie et la vertu." Point final.

Merci Lalou, même si je ne sais pas qui tu es:)
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# Posté le samedi 26 avril 2008 17:49
Modifié le dimanche 04 mai 2008 12:35

« 0O0O0O0 J'ai les ailes qui s'déploient plus et le pouls qui ne bat plus depuis que vous n'êtes plus aussi heureux qu'au début 0O0O0O0 »

« 0O0O0O0 J’ai les ailes qui s’déploient plus et le pouls qui ne bat plus depuis que vous n’êtes plus aussi heureux qu’au début 0O0O0O0 »
A nouveau tranquille...ou pas...j'ai gagné pour perdre, j'ai perdu en gagnant...cette bataille était seulement contre moi...et non contre je ne sais qui. Alors oui vous pensez que j'ai gagné, sale petite capricieuse que je suis, mais j'ai tout perdu en réalité...je ne parle qu'en silence et en une esquisse de langage des signes ; derrière chacun de mes silences se cachent des tas d'appel, des appels au secours, des appels à la vie, des appels à la mort, des appels à l'envie...Sursauts de vie noyés dans les larmes intérieures, rien n'est plus douloureux que ces larmes qui viennent du c½ur...N'est-ce qu'un sursit ? Et pourquoi ça aurait changé ? Seul leur regard à changé...honteuse que je suis devant leur quasi pitié devant ma lassitude et ma fatigue constante, devant leur douleur face à la mienne, devant leur incompréhension face a mes actes, devant leur colère face à mon acharnement, devant leur cible erronée... « Pourquoi tu NOUS fais ça ? » ; N'est-ce pas à MOI que je le fais ? Pour le coup j'avoue et dénonce mon égocentrisme... « On ne dispose pas de sa vie ainsi », ben...
J'assassine le temps qui passe, de mes propres mains je l'étouffe...mais le temps est robuste et souvent me repousse...mais les plus dur craquent plus vite c'est connu...application de la loi du roseau...Alors je m'obstine ; j'ai la tête dure mais bien moins que le mur qui s'est dressé devant moi...oh je pris la loi du roseau...Tous ceux qui se dressent devant moi ne savent pas à quel point je suis patiente et bien enterrée dans les idées, c'est ce qui me fait dire que même en souffrance je pourrai surement rester encore plusieurs années, au pire je plierai, mais jamais je me casserai...faites les durs, c'est au tournant que je vous attends, abusez de ma faiblesse si cela vous en chante...oui je plierai...oui on me marchera dessus...mais je craquerai pas comme vous le ferais un jour ou l'autre à la moindre embuche...faut se méfier de cette soit disant force visible...Alors oui je suis épuisée, je plie tous les jours sous ce poids de larme et de bouffe, sous tout ce passé, sous toutes ces circonstances...Ne riez pas trop...On verra qui rira un jour ou l'autre...Tu plies tu te relève...Tu craques tu t'arrêtes....Je ne suis pas vouée aux limites, je n'aime pas ce mot et le trouve inutile, sois tu es à un endroit sois à un autre, jamais sur la limite, un point c'est tout.


« Deviens ce que tu es ou meurs en essayant »

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# Posté le mercredi 23 avril 2008 19:57
Modifié le dimanche 04 mai 2008 12:37